.

În filmuleţul de mai jos, postat de Ivan Godenciuc pe Youtube, veţi vedea apa râului Vişeu în amonte de satul Valea Vişeului, paralel cu drumul care leagă satul de comuna Bistra. Încă o dată, felicitări lui Ivan, care a avut curaj să filmeze apele, deşi afară se întuneca, iar apele creşteau. Eu mă chinuiam, împreună cu cei din familie, să salvăm animalele din gospodărie, dar, sincer, chiar şi dacă stăteam în vârful dealului şi nu aveam nicio îngrijorare, tot nu m-aş fi aventurat pe acolo.

.

Şi acum, ca o comparaţie, iată aproximativ aceeaşi porţiune de drum, ca să observaţi nivelul obişnuit al Vişeului :

.

Podul de mai jos a fost una din victimele apelor. La ce nivel atinsese Vişeul (nivel istoric !), nici nu avea cum să treacă peste aceste inundaţii. Păcat, era podul meu preferat…

.

Şi dacă la podul de mai sus erau şanse infime să nu fie luat de ape, iată că şi podul din beton, construit în urmă cu mai puţin de zece ani, a avut de suferit.

Capăt de linie. Podul de beton din Valea Vişeului a devenit impracticabil pentru un timp după inundaţii

.

Şi, la final, vă arăt şi cum e să ai casa în mijlocul vâltorii. Apa a trecut, însă a lăsat urme pe pereţii exteriori ai acestei case. După cum se poate observa, o persoană care ar fi rămas în această construcţie pe timpul acelei nopţi s-ar fi înecat cu siguranţă. Ca să nu mai vorbim de porumb, care este la pământ. La propriu.

Începem, în ordine alfabetică, cu acum marele şi la propriu şi la figurat Costiiiiiin Bafane, care pe atunci era mic (tot şi la propriu şi la figurat). Pe el l-aţi mai admirat pe hi5 lui, aşa că (ca la Eurovision) pentru Costinel Băfănel cel Mititel votaţi jos 01 !

* * *

Continuăm cu un copil care, incredibil, măcar la 3 ani era creţ. Andrei Creţu are acum 15 ani şi 11,99 luni (îi urăm la mulţi ani în avans pentru sfârşitul lunii) şi are un păr care nu e creţ nici un pic. Poate l-a schimbat cineva pe la patru ani, însă până să o dovedim, hai să îl vedem în toată splendoarea copilăriei ! Deci, pentru Andrei, votaţi 02 !

* * *

Şi acum, omul care în 2009 a reprezentat clasa la Olimpiada la Fizică – faza naţională la Râmnicu Vrancea, omul care a speriat culegerile de fizică şi a disperat motoarele Diesel, inegalabilul Burlăcioiu Răzvan, într-o ipostază mâncătoricească pe la 2-3 ani. Dacă vă plac pletele lui neschimbate, votaţi 03 !

* * *

Continuăm cu prima fată din expoziţia care se transformă în concurs, Crista, pe care o recunoaştem uşor în buburuzele din parcul Moghioroş (mie îmi plăcea topoganu – sau toboganu – ăla mare), cu o coroniţă în mână (era premiantă şi  la grădiniţă). Dacă vreţi să o alegeţi cel mai frumos copil, votaţi 04 !

* * *

Urmează, pentru că e în ordine alfabetică, Luţac Răzvan, care pe atunci era, pentru copii de la ţară, “Avan“, “Ezvan” sau “Azvan” (nu prea auziseră ei de nume ca Răzvan), iar acum e Luţac sau Lulu, deci prenumele a fost dat degeaba. Observăm capul mare şi ochii de broască. Dacă cineva îl votează în afară de mine (defapt nici eu nu mă votez), apăsaţi 05 !

* * *

Şi acum fata care la trei ani era mai durdulie decât la 16, Alexandra Mariş, fata invidiată de toată lumea că, deşi mănâncă ciocolată, portocale, pomelo, sticsuri, biscuiţi de la One, ea în loc să pună pe ea, slăbeşte. Aşa că, dacă vă plăcea Alexandra când era de vreo 5 ori mai mică, votaţi 06 !

* * *

Şi acum marele om care spunea într-a noua că are un metru cincizeci, cel care, împreună cu Burlăcioiu, au rupt olimpiadele în două, cel care încearcă tot timpul să se dea mare pe lângă profesori, cel care joacă table din nimereală şi câştigă, cel care la revelion m-a bătut la barbut, Militaru Andrei ! Dacă vă plăcea un Mili mic şi fără ochelari, votaţi 07 !

* * *

Urmează Miruna, cea care, la recomandarea ei, ne-a dat o poză în care juca rolul literei Z, arătându-ne talentul ei actoricesc la o vârstă la care alţii abia învăţau să citească litera pe care ea o interpreta. Pentru actriţa de 6 ani Miruna, votaţi 08 !

* * *

Dacă votaţi 09, o să o alegeţi pe Laura Oniga, un pic  mai mică (sau poate un pic mai mult). Nu putem să spunem decât că o recunoaştem uşor (cel puţin eu aş recunoaşte-o imediat dacă nu aş şti cine este).

* * *

Doamnelor şi domnilor, urmează cel care peste ani avea să devină DJ al unui întreg sat (şi ce sat!), cel care nu se gânea încă la coniac ci doar la ceai (nici măcar la suc). V-aţi dat seama, este vorba de Costin Petrache, inegalabil datorită dinţilor săi de Bugs Bunny şi bluziţei roz. Vă place de el ? Votaţi 10 !

* * *

Continuăm cu Alexa(ndra) Petre, cea care, deşi era cu 7-8 ani mai mică, seamănă leit cu cea pe care o cunoaştem noi. Pentru că eu m-am jucat cu pozele (le-am tăiat cam pe toate) o să vă povestesc ce făcea : nu, nu dădea la sapă, ci juca mini-golf . Pentru sportivul junior al clasei, votaţi 11 !

* * *

După şoferi de camion, mâncăi de napolitane, dătători în buburuze, actori sau jucători de golf, urmează marinarul clasei, Tiucă Octavian, care se dădea şmecher pe la 6 ani pe la mare cu nişte ochelari de firmă. Dacă v-a plăcut One acum 10 ani, votaţi 12 !

* * *

Şi acum, marea şi inegalabila Medeea Trofin, care ne arată că, într-o vreme, chiar se juca cu păpuşi (bineînţeles, înainte să le rupă capul, să le arunce pe fereastră sau să le taie mânuţele). Dacă vă plăcea Medeea pe vremea în care era o fată foarte cuminte, votaţi 13 (ce număr mişto ţi-a picat )

* * *

După ce am văzut-o pe Miruna în rol de actriţă, o vedem acum şi pe Adriana Tudorin,  dar nu în rol de literă, ci în rol de fetiţă cu pălărie şi rochiţă roşie. Ce să mai, copii talentaţi, nu glumă ! Pentru a vota una din multele actriţe junioare ale clasei, apăsaţi pe 14 !

* * *

Ei bine, la fel ca în cazul Medeei, poza cu Cătălina Tudose ne arată faţa cuminte a ei, cu părul roşcat că băiatul ăla din Harry Potter (Ron parcă) şi cu o mutră de nevinovată : dacă am vedea-o în paralel, am zice că e ditamai diferenţa, dar dacă ne uităm mai bine o recunoaştem pe Cătă. Pentru ea, votaţi 15 !

* * *

Continuăm cu copiii care mi-au dat poze după ce am început articolul, iar prima este Ana Cociş, care mi-a dat o poză absolut frumoasă cu ea de când era mică.  Dacă vă place fetiţa cu păpădie, votaţi 16 !

* * *

Şi acum, atenţie : un genial mai mic, îmbrăcat la costum, probabil pregătit să îşi ia coroniţa de preminat după terminarea clasei a doua . V-aţi gândit probabil, este vorba de Manea Constantin, la care observăm o mare asemănare. Dacă vă place Constantin, votaţi 17 !

* * *

Urmează un copil cu apetit : apetit la mâncare, bineînţeles, Victor Nicolae, omul care la maternitate mânca salam, în timp ce alţii beau lapte cu juma’ de gură. Victor, ne place că ne arăţi, prin poza asta, pasiunea ta din copilărie, aşa că nu avem decât să îl votăm pe Victor la numărul 18 !

* * *

Ultimul, însă nu cel din urmă (le-am pus şi pe cele sosite mai târziu tot în ordine alfabetică) este Mihai Petrişor. Dacă aş fi la română, aş zice că “Mihai ne sugerează, prin gesturile făcute cu mâna, trecerea de la copilărie la maturitate”. Dacă vă plăcea Mihăiţă şi când chiar era Mihăiţă, votaţi 19 !

Aici puteţi vota :

]]> http://ukrainianrazvan.wordpress.com/2009/02/16/dosarele-x-e-gradinita-zece-e/feed/ 6 lutac costin_bafane2 cretu_andrei2 burlacioiu_razvan laslo_crista lutac_razvan maris_alexandra militaru_andrei nina_miruna oniga_laura petrache_costin petre_alexandra tiuca_octavian trofin_medeea tudorin_adriana tudose_catalina cocis_ana manea_constantin victor_nicolae petrisor_mihai http://ukrainianrazvan.wordpress.com/2009/02/13/cei-mai-cei/ http://ukrainianrazvan.wordpress.com/2009/02/13/cei-mai-cei/#comments Fri, 13 Feb 2009 18:54:20 +0000 lutac http://ukrainianrazvan.wordpress.com/?p=60 ]]> Când eram şi eu mai mic , de abia mergeam şi eu pe la şcoală, am auzit de un nenea, unul Ghiţă Mureşan, de care toată lumea zicea că e cel mai mare om din lume. Pe atunci, nu exista internet (din păcate, nici până azi în Valea Vişeului nu a ajuns această invenţie atât de utilă, căci pe acolo eram)  şi tare îmi doream să îl văd pe cel despre care se spunea că e de trei ori mai mare decât fundaţia de la casă (iar eu eram mai mic decât fundaţia – în înălţime, că în talie eram destul de…, trăiască laptele, ouăle şi slănina de la ţară). Până la urmă l-am văzut şi m-am întrebat : pe ăsta sau l-au crescut bunicii şi i-au dat prea mult de mâncare, sau l-a udat apa în cap (pe atunci credeam că dacă te uzi cu apă o să creşti, la fel ca păpădia). Aducându-mi aminte de domnul acesta, i-am căutat şi pe alţi oameni care la 5 ani puteau să facă slam dunk la baschet. Dar de ce să îi iau pe cei mai mari ? I-am luat şi pe cei mai mici, şi pe cei mai graşi… Iată ce a ieşit !

Robert Wadlow a fost cel mai mare om din lume. Nu a atins decât 2,72 metri (adică aproape un metru mai mult decât mine). Pe la patru ani, când bunicii se bucură că reuşim să creştem la fel de înalţi ca şi masa din sufragerie, el avea… un metru şi şaizeci. Dacă te duci prin liceu, găseşti 100 % cel puţin 70 de copii mai mici decât domnu’ Robert la patru ani (vorbesc de clasele IX-XII). Aşa, pe la 8 ani, avea deja 1,90 m, la 10 ani a făcut doi metri, iar la 16 ani… 2 metri şi patruzeci! La 21 de ani, avea palmele de 32 de centimetri, adică mai mari decât o riglă normală (putea fi campion mondial la pălmuit). Din păcate pentru el, a murit la doar 22 de ani, dintr-o infecţie la picior, însă el continua să crească chiar şi în momentul morţii. Oare dacă trăia vreo 40 de ani ajungea la trei metri ?

* * *

Alţi oameni înalţi : John Rogan, care în 1905, la înălţimea de 2,69 m, avea doar 79 de kilograme.

Leonid Stadnyk, ucraineanul care a devenit celebru pentru că este cel mai înalt om din lume, are 2,57 metri.

Bao Xishun este cel mai înalt om din lume recunscut de către Cartea Recordurilor, deoarece Stadnyk a refuzat să fie măsurat. Are 2,36 m.

Zeng Jinlian, o chinezoaică, a atins 2,49 de metri şi a fost cea mai mare femeie care a trăit vreodată.

* * *

Şi dacă tot am vorbit despre cei mai înalţi oameni din lume, hai să-i vedem şi pe cei care nu au reuşit să ajungă nu la doi metri, nici la un metru cincizeci, dar nici măcar la un metru !

Gul Mohammed a fost cel mai scund om adult din toate timpurile, având, la momentul morţii sale, în 1997, numai… 57 de centimetri ! Mohammed, un indian, a trăit până la 40 de ani şi a murit nu din cauza piticismului, ci din cauza pasiunii sale : fumatul. Gul era aproximativ la fel de înalt ca o baghetă de pâine. Bineînţeles, din cauza înălţimii sale, Gul avea doar 17 kilograme, un pic mai greu decât un bax de apă minerală.

Alţi pitici : Iordanianul Younis Edwan (născut în 1971) este cel mai scund om în viaţă, având doar 65 de centimetri. Nu a fost încă măsurat pentru a intra în Cartea Recordurilor.

He Pingping este cel mai mic om care poate umbla, el având doar 73 de centimetri. Ca şi în cazul chinezului care este cel mai înalt din lume, Pingping a profitat şi el de nemăsurarea lui Younis Edwan şi a fost numit oficial cel mai mic om din lume.

Muggsy Bogues - omul care a reuşit să joace baschet în NBA la 1,60 m. Da, chiar dădea şi coşuri. A ieşit şi campion mondial, deşi îşi cam sucea gâtul să vadă coşul. Deci nimic nu e imposibil.

* * *

Ajungem la o treabă cam delicată – cel mai gras om din toate timpurile. Probabil nu e nevoie să zic că a fost american, căci pe vremea lui, în alte ţări se murea de foame. Se numea Jon Brower Minnoch şi a ajuns la nici mai mult, nici mai puţin de 635 de kilograme ! Omul nostru a ajuns, la doar 12 ani la 132 de kilograme !, continuând să crească în greutate. După ce a atins cele 635 de kilograme, a slăbit nu mai puţin de 419 (alţii se chinuie să slăbească 10) ajungând la o greutate mai rezonabilă, deşi tot uriaşă pentru un om obişnuit, 216 kilograme. Din păcate, s-a îngrăşat la loc, greutatea sa dublându-se, şi a murit la 42 de ani. (După ce am citit toate astea, cred că mă ambiţionez şi mai mult să slăbesc).

Alţi oameni graşi : Manuel Uribe, un mexican care s-a strecurat între americanii cu greutate de urs, are 560 de kilograme şi e cel mai greu om din lume în viaţă.

Carol Yager este femeia cea mai grasă din toate timpurile, atingând 550 de kilograme (oficial), însă neoficial peste 700 !

Alte cazuri ciudate : Vietnamezul Thai Ngoc (născut în 1942) nu a mai dormit din anul 1973, însumând peste 12.000 de nopţi nedormite ! Cauza se pare că a fost o febră pe care a avut-o în noaptea cu pricina, dar specialiştii zic că nu este nicio cauză !

* * *

Un alt vietnamez, Tran Van Hay (stânga), are cel mai lung păr din lume, podoaba sa capilară (sau poate nu capilară, că nu prea îi stă pe cap, ci înfăşurată în jurul corpului) atingând 6 metri şi 20 de centimetri. El nu s-a mai spălat pe cap din… 1998.

* * *

Cele mai lungi unghii din lume erau mândria indianului Shrindhar Chillal, care le-a lăsat să crească din 1952 până în 2000, când şi le-a tăiat, deoarece măsurau deja 6 metri şi 25 de centimetri ! El a avut grave probleme la degete, datorită greutăţii unghiilor. Execuţia unghiilor a avut loc pentru că Shrindhar intrase într-o oarecare criză financiară şi dorea să primească pe ele 200.000 de dolari. Nu ştiu dacă cineva le-a cumpărat, dar sigur mulţi nici nu le-ar atinge

* * *

Turcul Mehmet Ozyurek are cel mai mare nas din lume, acesta având aproape nouă centimetri. El deţine recordul mondial din anul 2005, când reprezentanţii Cărţii Recordurilor l-au numit oficial drept cel mai năsos om din lume. Pun pariu că îţi simte mirosul de la 10 kilometri .

Cea mai bătrână persoană care a trăit vreodată, Jeanne Calment, a trăit între 1875 şi 1997, decedând la vârsta de peste 122 de ani ! Când avea 14 ani, ea l-a cunoscut pe pictorul van Gogh, iar fiica ei a murit cu 60 de ani mai repede decât ea :O

* * *

Şi acum, ţineţi-vă bine ! Omul cu cei mai mari bicepşi, tricepşi, cvadricepşi şi toţi muşchii de la braţ este Gregg Valentino. Omul ăsta are nişte muţchi de vreo 28 de inci în diametru (din transformare iese că au vreo 72 de centimetri). Adică… la fel de mult ca şi chinezul care e cel mai mic din lume, He Pingping ! Cică a luat nişte steroizi, şi de aia are aşa muşchi. Aşa că, domnilor, dacă vreţi să ajungeţi aşa… dar nu cred că vreţi !

* * *

Şi acum, ca de final : întâlnirea de gradul zero între He Pingping (72 cm) şi Bao Xishun (236 cm). Cam ca un pechinez şi un ciobănesc!

]]> http://ukrainianrazvan.wordpress.com/2009/02/13/cei-mai-cei/feed/ 6 lutac Robert Wadlow unu mic rau http://ukrainianrazvan.wordpress.com/2009/02/02/drumul-catre-oscar-slumdog-millionaire-sau-benjamin-button/ http://ukrainianrazvan.wordpress.com/2009/02/02/drumul-catre-oscar-slumdog-millionaire-sau-benjamin-button/#comments Mon, 02 Feb 2009 17:08:15 +0000 lutac http://ukrainianrazvan.wordpress.com/?p=48 ]]> Mai sunt doar trei săptămâni până la cel mai important eveniment filmografic al anului : Premiile Oscar. Deşi Premiile Academiei Americane de Film (numite Oscar simbolic, după ce actriţa Margaret Herrick a asemuit chipul prezent pe statuetă cu unchiul ei, numit Oscar) prezintă mai multe categorii, cum ar fi cel mai bun actor în rol principal, cel mai bun regizor, cel mai bun montaj, cea mai bună imagine, etc., atenţia tuturor este atrasă de către categoria celui mai bun film.

* * *

În acest an, cele cinci filme care se luptă pentru această categorie sunt : The Curious Case of Benjamin Button, Slumdog Millionaire, Frost/Nixon, Milk şi The Reader. Bineînţeles, favorite sunt primele două, din mai multe motive, fiind cele mai mediatizate dintre cele 5. Dintre celelalte trei filme, avem parte de un film foarte controversat (Milk), datorită faptului că personajul principal, Harvey Milk, este un politician homosexual, unul care nu prea a prins la public (Frost/Nixon), şi unul care porneşte ca outsider clar, The Reader.

* * *

Intrigă

Slumdog Millionaire este povestea lui Jamal Malik, un tânăr needucat dintr-o mahala a oraşului Mumbai, care ajunge să participe la varianta indiană a emisiunii “Vrei să fii miliardar ?”, emisiune care a rulat şi în România. Din cauza faptului că, deşi este considerat un “vagabond”, el reuşeşte să ajungă până la o sumă uriaşă de bani, poliţia din Mumbai îl arestează după finalul primei părţi a concursului şi îl torturează, în speranţa aflării secretului care l-a adus pe Jamal faţă în faţă cu uriaşul câştig. După ce îşi dă seama că Jamal este un om cinstit, inspectorul poliţiei îi prezintă caseta cu toate întrebările, iar Jamal îi mărturiseşte cum a ştiut să răspundă la fiecare întrebare, filmul prezentând momentele din viaţa lui Jamal care l-au ajutat să răspundă corect la întrebările concursului. Inspectorul îl crede, eliberându-l pentru a putea participa la restul emisiunii.

The Curious Case of Benjamin Button este o remarcabilă poveste petrecută începând cu încheierea Primului Război Mondial, povestită de Daisy Fuller, o femeie aflată pe patul de moarte într-un spital din New Orleans, cu puţin timp înainte ca acesta să fie lovit de Uraganul Katrina. Monsieur Gateau, un ceasornicar orb, este rugat să facă un ceas care să fie atârnat în gara din New Orleans. Aflând de moartea fiului său în război, el planifică ceasul să se rotească invers, în speranţa că acest lucru îi va aduce înapoi pe cei morţi în război. La 11 noiembrie 1918, dată în care se încheie războiul, se naşte Benjamin Button, un copil cu semnalmentele unui bătrân de 86 de ani. La naşterea sa, mama sa moare, iar el este găsit şi înfiat de către un cuplu (Tizzy şi Queenie). Cu trecerea timpului, Benjamin Button întinereşte.

Din comparaţia intrigilor celor două filme, ne putem da seama că ambele au la bază prezentarea unei poveşti de viaţă, cu menţiunea că cea prezentată în The Curious Case of Benjamin Button prezintă ceva inedit, şi anume întinerirea fizică odată cu trecerea timpului. Acţiunea ambelor filme este redată de amintiri ale unor personaje, iar timpul este aproximativ acelaşi, acţiunile celor două filme având loc în secolul XX.Una din diferenţe este locul petrecerii acţiunii : India (în cazul filmului Slumdog Millionaire) şi Statele Unite ale Americii (The Curious Case of Benjamin Button).

* * *

Actori

Una din marile diferenţe între cele două filme îl reprezintă actorii. În timp ce la Slumdog Millionaire avem parte de actori tineri, neexperimentaţi sau necunoscuţi (de exeplu, actriţa Freida Pinto, cea care o interpretează pe Latika, prietena lui Jamal încă din copilărie, s-a aflat la primul film în care a jucat), în cazul filmului The Curious Case of Benjamin Button avem parte de staruri, cum ar fi Brad Pitt sau Cate Blanchett.

Actorul principal al filmului “Slumdog Millionaire”, Dev Patel, este cel care îl interpretează pe Jamal Malik. Patel este încă un puşti, având doar 18 ani. Născut la data de 23 aprilie 1990 la Harrow (parte a Londrei populată în general de indieni şi pakistanezi), Dev a câştigat medalia de bronz la Campionatele Mondiale de Taekwondo din 2004, el începându-i cariera de actor abia în 2007, când a debutat în serialul britanic “Skins”, în care a jucat în nouăsprezece episoade. Ca şi în cazul actriţei Freida Pinto, el s-a aflat la primul film artistic în care a jucat.

În filmul The Curious Case of Benjamin Button, rolul lui Benjamin este interpretat de către celebrul Brad Pitt. Pitt, născut în Shawnee, Oklahoma, SUA, este un actor care a fost nominalizat de două ori la Oscar şi a câştigat Globul de Aur. Brad a mai jucat în filme de succes, cum ar fi Se7en (alături de Morgan Freeman), Fight Club, Ocean’s Eleven, Ocean’s Twelve, Ocean’s Thirteen, Troia sau Mr. and Mrs. Smith, unde a jucat alături de actuala sa soţie, la fel de cunoscuta Angelina Jolie (pentru ca familia de actori să fie completă, tatăl Angelinei, Jon Voight, este un actor foarte cunoscut, celebru pentru rolurile din Campionul sau Misiune Imposibilă, iar mama ei (decedată) şi fratele ei au jucat şi ei în filme).

* * *

Plusuri şi minusuri

Fiecare dintre cele două filme favorite, Slumdog Millionaire şi The Curious Case of Benjamin Button, prezintă atât plusuri, cât şi minusuri.

* Filmul Slumdog Millionaire  a câştigat Globul de Aur pentru cel mai bun film. + pentru Slumdog Millionaire

* Filmul The Curious Case of Benjamin Button este considerat de criticii americani favorit. + pentru T.C.C.o.B.B.

* În topul IMDB.com, filmul Slumdog Millionaire este mult-mai bine clasat decât Benjamin Button. + pentru Slumdog Millionaire

* Actorii din The Curious Case of Benjamin Button sunt mult mai cunoscuţi decât cei din Slumdog Millionaire. + pentru T.C.C.o.B.B.

* Slumdog Millionaire este realizat de către un regizor şi un scenarist britanic, actorii sunt indieni sau englezi de origine indiană, neexistând aproape nicio legătură cu S.U.A. (Oscarurile sunt premiile Academiei Americane de Film), iar The Curious Case of Benjamin Button este o producţie americană. - pentru Slumdog Millionaire

* Conform IMDB.com, în filmul Slumdog Millionaire sunt 25 de greşeli, iar în The Curious Case of Benjamin Button 21. - pentru ambele filme

* Bugetul filmului Slumdog Millionaire a fost de doar 15 milioane de dolari, pe lângă cele 150.000.000 de dolari cheltuiţi în cazul filmului The Curious Case of Benjamin Button. + pentru Slumdog Millionaire

Având în vedere toate acestea, pot spune că nu există un favorit clar, însă balanţa se înclină puţin către The Curious Case of Benjamin Button, de-a lungul timpului exercitându-se de multe ori principiul compensaţiei, acela că filmul care pierde Globul de Aur pentru cel mai bun film câştigă Oscarul. Totuşi, părerea mea personală este că Slumdog Millionaire merită premiul. Decizia nu este însă a mea, iar pe 22 februarie vom afla răspunsul la această întrebare. Voi ce ziceţi ? Ce film ar merita să câştige Oscarul ?

* * *

În vara anului trecut, după cum ştiţi (sau nu), prin Maramureş au fost inundaţii. Un pic mai mari ca altădată, aşa că aproape toate podurile s-au dus pe apa sâmbetei (culmea, inundaţia a venit chiar sâmbătă). Dar apa nu ia doar poduri, că de, e doar apă, mai ia ea şi case, magazii sau terasamente de cale ferată. Dacă ia terasamentul, şinele se transformă într-un veritabil leagăn, aşa că m-am gândit, cu un prieten, să experimentăm legănatul pe şinele suspendate. Vizionare plăcută !

1) “Îmi place să joc handbal cu Filip. Are atâta spirit de echipă, de parcă ar juca şah” (Victor, într-un moment de sinceritate faţă de <<altruistul>> nostru coleg)

2) “Măi Petrişor, ce-i cu puiuţul ăsta de dosar ??” (Domnul profesor Crocnan, manifestându-şi mulţumirea faţă de munca lui Mihai la portofoliul cu variante de BAC)

3) “E banal.” (Replica domnului profesor Zamfir la vederea problemelor pe care noi le facem într-o oră – sau deloc).

4) “Măi Neţoiu, ai o tenie ?? [...] Zici că eşti picat de pe Venus!” (doamna profesoară Stoica, remarcând pofta de viaţă a lui Florin la orele de biologie)

5) “Shut the f***ing door !” (prima noastră profesoară de engleză, sau un alt mod de a-i spune Alexandrei “Ai casa în pantă!”)

6) “Bună Sssiua!” (replică utilizată în zilele în care maxi-taxi-ul ajunge mai greu până la Obor)

7) “Luţeeeeeeeeeac! Chirieeeeeeeeac! “ (Manea Constantin, inventând un nou apelativ pentru cei doi)

8 ) “Băi, şi a venit o proastă din Bucureşti şi mi-a luat mie moneda!” (domnul profesor Koch, explicându-ne cum să pierdem o monedă veche de câteva sute de ani în ultima secundă a licitaţiei de pe eBay)

9) “Despre asta o să vorbim în clasa a 11-a. Bineînţeles, cine o să ajungă până acolo.” (remarcă sadică a domnului profesor Crocnan despre şansele de promovare ale unora la fizică)

10) “Muniţie! Nu mai am muniţie !” (domnul profesor Georgescu, în momentele în care este lipsit de cartuşul de cretă)

11) “Cinci pe doi cabete” (Andrei Creţu, explicându-i domnului Crocnan o formulă)

12) “Avem băştinaşi în America, în Africa, în Dristor…” (Domnul profesor Ciupercă, remarcând asemănarea unei părţi a cetăţenilor bucureşteni cu rudele lor de peste mări şi ţări)

13) “Ia ieşi afară mă! Ce mă iei tu pe mine cu cinci pe doi KbT ?” (Domnul profesor Crocnan, aprobând răspunsul corect al lui Andrei într-un mod mai original)

14) “Federaţia Australiană” (denumirea dată de Marius Boicesu Egiptului)

15) “S-au făcut ceasurile şase şi încă nu am plecat ? E inadmisibil !” (replică sugestivă a lui Andrei Militaru, cauzată de întârzierea plecării autobuzului din Târgovişte spre Bucureşti)

16) “Guguştiuc!” (continuarea se ştie)

17) “Măi Zamfirescule, când ai luat tu treiul ăsta la mine ?” (domnul profesor Crocnan, apăsat de resentimente deoarece unui olimpic la fizică nu îi va ieşi media 10)

18 ) “El e Gigel.” (Costin, făcându-i cunoştiinţă doamnei Dinu cu una din jucăriile sale)

19) “- Tudose Laura ! – Cătăliiiiiiiiiiiiiiii[...]iiiina !” (un alt mod de a zice prezent)

20) “Unde-i aia mică ? Da’ aia mare ?” (domnul Crocnan, observând lipsa elevelor sale preferate)

21) “Cine iese la tablă Burlăcioiu ?” (din nou domnul Crocnan, remarcând faptul că un singur copil din toată clasa ar fi în stare să rezolve problema)

22)  Domnul Ciupercă : “Neţoiu, ce ai avut de învăţat pentru azi ?” Florin (cu vocea stinsă) : “Revoluţia glorioasă…” Domnul Ciupercă : “Păi dacă e aşa de glorioasă, zi şi tu aşa, cu voce mai tare!” Florin : “Da, o fi ea glorioasă, dar pentru mine nu prea e, că nu am învăţat…” (No comment)

23)  “Năsucul meu fin a simţit miros de tutun.” (domnul profesor Zamfir, demonstrând existenţa celui de-al şaselea simţ)

24) “Staţi liniştit. Am eu bani. Staţi liniştit. – Ce ai zis ?? Zi pardon !” (Andrei şi Domnul Diriginte, sau ce păţeşti dacă nu ai burete)

25) “Ăăă… Eu am multe lucruri interesante în casă, cum ar fi o sobă. Eu îmi iubesc soba, pentru că îmi dă multă căldură, şi nu iubesc încălzirea centrală. Mi-am vopsit toată casa în galben, dar soba am făcut-o portocalie…” (Marius, dând proba de prezentator la emisiunea S.O.S : Salvaţi-mi casa)

26) “Ce vreţi, nu vă convine freza mea ?” (George, indignat că doamnei Dinu îi displăcea freza cu ţepi)

27) “Hihihihiihhihihiihhiihihihihhiihi” (Zamfirescu)

28 ) “Eeeee… Nu mă întrerupe ! Cine eşti tu, fătucă, avocata clasei ?” (fostul nostru profesor de geografie, protestând faţă de atitudinea întrerupătoare Cătălinei)

29) “Îmi cade tavanul în cap!” (Marius Boicescu, remarcând bucăţele de var pe umeri, către domnul profesor de logică)

30) “Ce faceţi, talibanilor ?” (domnul profesor de religie, asemuindu-ne cu populaţiile arabe)

31) Doamna Stoica : “- Andrei, ce alge roşii trăiesc în marea Sargaselor ?” Creţu : “- Ăăăăă….” Doamna Stoica : “Georgiana, ştii tu ?” Georgiana : “Sargassu…” Andrei (întrerupând-o) : “Sargassum ! Sargassum ! Sargassum!” Doamna Stoica : “Bravo Andrei, Bravo, excelent răspuns ! Azi ai 10 ! Georgiana, tu ai 9, mai învaţă, te rog!” (Când e bine să fii băgăcios)

32) “Să vă arăt o şşşmecherie” (Domnul Zamfir, împărtăşindu-ne din vasta sa cunoştiinţă în ale matematicii)

33) “Glume de polo…” (Oricine, după o discuţie cu Filip)

34) “Costin Petrişor, ai 10″ (domnul Diriginte, încurcându-i pe cei doi colegi)

35) “Ţuţu mic şi gras” (domnul Koch, arătându-şi afecţiunea faţă de noi)

36) “Alo ?” (Gluma preferată a lui Marius)

37) “Absenţele vă rog, absenţele !” (Laura în clasa a noua, şi marea ei dilemă)

38 ) “Mă Mili, vrei tu fată în film, da ce faci tu cu ea ?” “-Vreau să dansez cu ea tango şi să o sărut prelung…” (Mili, crezându-mă Steven Spielberg şi crezându-se Johnny Depp)

39) “Am mers acolo cu nişte tovarăşi” (Costin Petrache, demonstrând prin replica sa preferată că i-ar fi plăcut să trăiască acum 30 de ani)

40) “Luţeeeeac, îmi mai trebuie un 10 şi gata !” (Constantin şi zilnica sa bătaie la cap)

* * *

Acestea sunt cele 40 de propuneri. Le puteţi vota, lăsând un comm cu numărul preferat şi puteţi adăuga unele pe care eu le-am omis ! Spor la votat !

Elevul B. : Ăăă… Eu am multe lucruri interesante în casă, cum ar fi o SOBĂ. Eu îmi iubesc soba, pentru că îmi dă multă căldură, şi nu iubesc încălzirea centrală. Mi-am vopsit toată casa în galben, dar SOBA am făcut-o portocalie [...]

Astfel mi-a venit o idee de pamflet, mai ales că am ajuns la “Luceafărul”.

.

Boiceafărul

de Mihai Zamfirescu Eminescu

.

A fost odată ca-n poveşti,

Departe, într-un sat,

Din Voluntari spre Bucureşti,

O sobă de-mpărat.

.

Şi era una la părinţi,

Ardea lemnele sute

Şi foarte mulţi băieţi cuminţi

Au venit să-i facă curte.

.

Dar ea pe Boice îl iubea

Îl aştepta plângând,

Iar lemne nu prea mai ardea

Şi lăcrima, spunând :

.

- Coboară-ncet, Boiceafăr blând,

Alunecând cu RATA,

Şi nu mai râde aşa mult

C-o să ne-audă tata.

.

Dar cum să vin ? Că-n Afumaţi

Nici RATA nu mai vine,

Iar maxi-taxi aşteptaţi

O lună, şi mai bine.

.

Ea suspină, şi se gândi

Cum el la ea să vină;

Şi o idee îi veni,

Zicând, de bucurie plină :
.

Coboară-ncet, Boiceafăr blând,

Venind cu-autobuzul,

C-aşa de mic şi de plăpând

Ocupi tot microbuzul !

.

Iar el la ea-ndată veni

O dezbină uşor,

O sui într-un camion

Şi-o duse-n al său dormitor.

.

Şi foarte mult l-a încălzit !

Dar fericirea piere

Când tatăl lui Boice a venit

Cu trei calorifere.

.

De-ndată ce vestea-o auzise

Pe Boice-l lovi drama

Iar el la faţă se-nnegrise

Cam ca Boiceack Obama.

.

Trecu o zi, trecură trei,

Iar soba îi lipsea.

Şi-acum, de când cu lipsa ei,

Gura nu-i mai tăcea :

.

O tată, mare Boiceurg,

Tu, care ai şi rulotă,

Nu vezi cum lacrimile-mi curg

După a mea teracotă ?

.

Iar Boiceurgul se gândi

La a fiului suferinţă :

Spre groapa de gunoi porni

Ca să-i aducă draga fiinţă.

.

Şi el îndată o găsi

Şi o băgă-n rulotă

În Afumaţi iute sosi

Cu draga teracotă.

.

Caloriferele plecau

Pe uşa cea din dos

Pe ndrăgostiţi îi blestemau

Spunând, puţin frumos :

.

Pe noi de-aci nea-ţi alungat

Dar vă urăm doar bine.

Să aveţi voi un trai bogat

Şi cămările pline ;

.

Dar ne-alungaţi, şi ca să ştiţi

Tu, Boice, şi tu, chip de lut

De-acum să nu vă despărţiţi

Nici o secundă sau minut !

.

Şi chiar de-afarî cald va fi,

De n-oţi avea cuvinte,

Voi doi aici vă veţi topi,

Ca să ne ţineţi minte !

.

SFÎRŞIT

.

Printre case distruse parţial sau total, un bătrân refuza să iasă din casă, deşi aceasta se afla în mijlocul torenţilor. Un grup de soldaţi (grăniceri) s-au încumetat să îl salveze pe bătrân, deşi riscul era foarte mare. Iată ce a urmat :

.

Nu veţi înţelege mare lucru din comentariile oamenilor, deoarece aceştia vorbesc în ucraineană (cu excepţia grănicerilor, care erau români). Din fericire, important rămâne că bătrânul a fost salvat, iar grănicerii nu au păţit nimic.

.

Aceste inundaţii nu au produs, din fericire, niciun deces, doar spaimă în rândul oamenilor şi multe stricăciuni. Au fost primele inundaţii trăite de mine, pentru că am mai trăit două astfel de experienţe în 2001 (inundaţii mult mai devastatoare ca în 1998 ) precum şi în 2008 (cele mai mari inundaţii din istoria judeţului Maramureş).

.
Aştept comentariile şi impresiile voastre !

.

Şi acum la drum, băiete !